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如果可以,请你不要选择做全职妈妈!工龄5年的全职妈妈...

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发表于 2018-12-27 19:03:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
Alice原创专栏

Alice第112篇原创文章
1.
小佳是位二胎妈妈,由于家里没有老人帮忙带小孩,又不放心请保姆,且非常重视孩子的早期教育,从养育第一个孩子到现在,已经当全职妈妈五年了。现在,大儿子读幼儿园,小儿子即将两岁了。
有一天,小佳读了我以前的推文 后,感触很深,颇有共鸣,加我微信好友与我推心置腹聊了许多心里话。
她和我说,她刚和老公大吵了一架,现在离家出走了。想想这个叫"老公"的男人,起初刚做全职妈妈那会儿,也曾牛逼哄哄说我养着你,你只需管好孩子就好。然而,随着时间的推移,他变得越来越盛气凌人,不尊重人了。全职时间长了,这个男人失去了耐心,心理发生了变化。
想想自己也曾"十指不沾阳春水,今来为君做羹汤。" 娃娃出生后,忽然间,每天无限循环重复这些事:冲奶、喂奶、洗奶瓶、洗尿布、遛娃、洗澡、哄睡。从此再也没有白天黑夜的感觉,24小时on call,周而复始,单调循环,365天全年无休。自己还常常搞不清楚,今天星期几?对节假日、黄金周再也没有了上班族的兴奋感,对日期总是模糊的概念。
"是啊,五年了,夜里没睡过一个好觉,给娃喂奶、盖被子,都快累成抑郁了。他倒好,睡觉照样死猪一样,鼾声震天睡整夜觉,什么育儿知识都不理会,脾气还很暴躁,总是对我不满,每天唠叨个没完,指手画脚挑毛病,还怪我没带好孩子。"
"我做的事总是达不到他的要求。他认为女人带娃是天经地义。有时和我沟通的方式,直接变成了吼和咆哮。"
直到有天清晨,小佳送孩子去幼儿园,正好赶上小朋友们户外做早操。临别时,小佳和孩子叮嘱一点事,孩子却极不耐烦地冲着小佳大声吼叫:"知道了!"那语气和神情真是像极了小佳的老公。在其他家长和老师的哄笑中,小佳尴尬地离开了幼儿园。
最近,孩子常以吼叫来回应小佳,小佳心情难受,三番五次向老公表达了看法,希望老公能对自己说话语气客气点,不要总是大喊大叫,命令式的吼叫,孩子会模仿爸爸说话的。小佳的老公却不屑地质问她,孩子是你带的时间长还是我长?明明就是你带孩子有问题!
这件小事引发了小两口激烈的争吵,但导火索却由来已久,积累的怨恨和压抑的情绪终于火山般爆发了。
"他越来越不尊重我,总觉得是他养着我,觉得我就该理所当然地配合他,一切以他为重。"
"索性我就出来旅行,彻底玩个痛快!世界这么大,我想去看看!放松自己,调整好自己的状态,也让他自己彻底反省去,好好体会一把独自带两娃是啥感觉。这次旅行让我感觉像重新活过来一样,我一定要改变自己的状态了。"
小佳说:"我想离婚,婚姻不是靠忍就能忍出来的!夫妻感情不好,对孩子的成长也不利。这种大男子主义,我真是受够了,讨厌这种看人脸色的生活。最可怕的是,现在我想离婚,发现我连离婚的本钱都没有,也没有可以独立生活的资本。"
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(本文图片来源网络)
2.
见她还在那一把鼻涕一把泪地清点婚前脑子进了多少水,我劝她冷静下来,并列出了一二三四关键问题,总结道"你离不起啊!"
a.如果离婚了,你在经济上和精力上能独立养育好孩子吗?目前面临的现实是你没有收入,没有经济来源!你必定要重返职场,马上成为职场妈妈。这样的经济状况下,你可以保证给孩子最佳的教育投资和成长环境么?
b. 如果离婚了,若他坚持要孩子,也许最好的结果是法院判一人一个孩子来抚养。当初你不放心请保姆,自己辛苦带两娃,这下可好,你老公又要上班,又要看娃,男人肯定会请保姆啊!
又或者这个男人也许会和别的女人再婚生孩子去了,但后妈会真心对你孩子好吗?
还可能因为前一次婚姻的失败,下一段婚姻里他脱胎换骨,变成了好老公好爸爸。好似谢霆锋,和张柏芝在一起时,在家里从来不管孩子,喜欢玩手机打游戏。和王菲在一起,却走进厨房变成了大厨,还拍了"十二道锋味"美食节目。
c. 如果离婚了,你的生活会变得更好么?你的负担真的变轻了么?你能给孩子找到一个像他亲爸一样疼爱他的后爸吗?如果你不准备再婚,你能以好心态养育一个非"妈宝男"的孩子么?最好的父母就是孩子的亲爹亲妈!
d.据说,再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。其中一半以上应该是发生在孩子出生后的两三年时间里。太多案例证明,孩子三岁以后,如若紧张的夫妻关系会逐渐缓和融洽起来。
等孩子能开口,会和大人互动,养育过程变得越来越有趣味,爸爸对孩子的抚育参与度也会越来越多。只要妈妈恰当引导,大多数爸爸参与育儿的意愿都会越来越强,言行举止上也会开始注重言传身教,约束自己了。
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3.
后来,小佳告诉我,在旅行的时候,一路上总是遇到好人,心情也开朗豁达很多了。最大的收获是结交了一些新朋友,遇见了不一样的自己。
我对小佳说,"姐真喜欢你的个性!你太强大了,我对你崇拜得不得了。从今天起,你成为我的偶像了。"
试问一下,有几个全职妈妈敢"狠心"抛夫弃子,来次说走就走的旅行?有小拖油瓶屁颠颠地跟着,哪也走不了。更何况,亲手带大的孩子是自己的心头肉,哪会舍得离开孩子这么久?
但"距离产生美感",有的男人不治一下,以为女人是软柿子!照顾好自己才有余力照顾他人,我特支持全职妈妈时常放空自己!女人一定要爱护好自己的心灵,旅行就是这样,让你变得重新快乐起来!
请记得:自己就是太阳,照亮生活!心态好,生活处处充满阳光!
所以亲爱的全职妈妈,如果以后你被老公惹生气了,你就这么做!
第一:不回娘家,报个团旅游去。
第二:学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了!
第三:听好了,带: 空调遥控器、 电视机遥控器、 他的驾照、 身份证和车钥匙。变更电脑和WiFi密码。
最后......还是把他工资卡带上~~然后就安心出发!小样儿的,我就不信,他不知道自己错哪了。千万别惹我!
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我特反感现在各类鸡汤文里,常常教女人们一定要上得厅堂,下得厨房,要既能赚钱养家,变成女汉子,又能貌美如花,管好孩子,侍奉公婆,温柔贤淑。我要问问男人们了,你要求这么多,凭你哪点?你那么厉害,你咋不上天呢!
一个普通女性谁能这么完美?既要是百变娇娃又要是变形金刚和超人的结合体!如果每个女性都达到这个要求,试问这世上有多少男子能配得上这样的女子,除非每个男人都能像奥巴马那样优秀,像乔布斯那样富有!男人能做到吗?!
所以女人们千万不要被这类毒鸡汤给蛊惑了,拼命改造自己苦逼自己,就为了证明自己是一个可以让男人和家庭都幸福的女人,那才傻了!女人有千百种,只有做自己,你才能开心幸福!不懂得欣赏和包容真正的你的男人,也就更不值得你去为他改变什么了!
4.
a.经济基础决定上层建筑,包括家庭地位。
根据马斯洛需求层次理论,人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。一般来说,某一层次的需要相对满足了,就会向高一层次发展。
当吃穿用度等生理需要,通过物质基础获得满足以后,人类就有安全、社交、尊重和自我实现等,越来越趋于精神层次的需求。所以说,物质经济基础决定上层建筑。
而一个人对尊重和自我实现的需要是无止境的。
没错,谈钱很俗。但女人没经济权就没有地位。这年头,任何人都靠不住,女人一定要靠自己!!中国不比国外,做全职妈妈是受人尊重的职业,国内却太受歧视了,是最low和不被人理解的职业。
我如果没钱,别提老公了,就连和自己老爸老妈讲话都底气不足啊,又哪来的家庭地位?!
我如果没钱,和老公吵架,男人喊一句,你给我滚!好!滚就滚,离家出走吧,滚得老远了,却发现连出去潇洒的钱都没有,搞不好还要向闺蜜死党接济艰难度日。
我如果没钱,花个钱都要掂量好几分,人老珠黄了,买个对自己好点的护肤品,买件漂亮的衣服都舍不得,还琢磨着不如给娃添件衣服买包尿不湿?过去那个洒脱的败家娘们去哪了?还能不能潇洒地买买买了?
我如果没钱,想"休掉"老公,离婚都离不起,没钱打离婚官司啊!
是的,你可以挣得不多,但一定要满足自己的生活所需,至少养活自己没问题。
没有钱,你太被动了,就要忍受别人的指指点点,说三道四。
当有人对你花钱的习惯,带娃的方式叽叽歪歪的时候,你可以在心里理直气壮地说:"关你屁事,老娘有钱!"
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b.全职妈妈长期与社会脱节,没有场景转换的空间
在如今这个社群时代、网络时代和陌生人交友的时代,我们可以大门不出,就获得各类信息,新闻和知识,随时交到新朋友。时代越来越进步,全职妈妈可以参加各类社团,全职妈妈圈,找到属于自己的社交圈子。
但不可否认,全职妈妈的生活圈子依然会狭窄和闭塞。每天和小屁孩打交道,面对孩子的屎尿屁,真是分分秒秒把人逼疯的节奏。你的生活场景大约是这样:家-菜市场-小区公园-商场。
每天全天候陪伴孩子的确很甜蜜很幸福,但也很容易焦虑。当你心烦意乱的时候,又没有场景切换的空间,就会很容易钻牛角尖,变得脾气不好,怨天尤人。这就是心理学说的"越关注,越在意"了。
全职妈妈的生活重心是老公和孩子,这一刻她对人生价值的定位自然也会转变为以老公和孩子为中心的家庭生活。世界变小了,注意力更聚焦。也会比职场女性多了一份敏感,比较在意家人的看法和评价,这样也容易引发家庭矛盾。
全职妈妈长期与社会脱节,没有工作环境中相处的同事,和外界的交流信息的机会相对不多,久而久之,说话办事的反应速度变得缓慢许多,情商值也跟着下降。
而一份工作给你提供的是另一片天地,在这里,你可以迅速完成场景切换,从家庭的小世界里走出来,不会纠结拘泥于日常琐碎。下班再见到孩子的时候,虽心里会有没有更多时间陪伴孩子的内疚感,却更注重给孩子高质量的陪伴!
一个家的家庭气氛,女主人很关键!一个快乐出门工作不在家的妈妈,好过一个整天在家生闷气的妈妈。
c.全职妈妈的价值很难被评估
这世上大概没有哪项职业像"全职妈妈"这样费力不讨好了。
电视节目《奇葩说》曾有一期在问--"高学历女性当全职妈妈是不是浪费?"
当大家七嘴八舌开始讨论当全职妈妈是不是浪费的时候,其实已然有一个假设:如果职业有高低贵贱之分,全职妈妈这个职业,就属于低贱职业。否则谈何浪费?
这说明,全职妈妈本来就是弱势群体啊!你见过有哪个强势群体,整天喊冤叫屈,叫苦连天的?
社会上对全职妈妈的角色依然有许多质疑和难以认同的看法,因为没有实际看得见的价值产出,没有经济收入,所以全职妈妈们往往找不到自己的存在感,得不到自己的价值认同。
如果家人,包括公婆、老公,普遍认同你作为全职妈妈的价值和付出,btw, 这需要很高的认知能力和给力的经济基础,简直是中大奖了,好嘛?!
大多数情况下,你的定位大约是"一个不上班的女人","高级家政工作者"。旁人对你的看法是,"你的生活是不是很闲啊?"
职场中,老板会根据你的工作表现、绩效给薪水,你有社会价值和成就感。而全职妈妈,回归家庭,相当于换了个老板,却没有经济报酬。老公认可你的价值了,相安无事。不认可你了,你就是坨屎!怎么看你都不顺眼!
员工卖力干活,是因为他们需要表现好才能赢得工作。全职妈妈卖命干活,是因为发自内心爱家爱孩子才会全身心投入家庭,可男人却未必领情。
d.比起无微不至的照顾,孩子更需要榜样
最近一篇热文《我妈妈是个没用的中年妇女》提到一篇孩子写的作文《我的妈妈》。
我的妈妈不上班,平时就喜欢打牌和看脑残的电视剧,一边看还一边骂,有时候也跟着哭。她什么事也做不好,做的饭超级难吃,家里乱七八糟的,到处不干净。
她明明什么都做不好,一天到晚光知道玩儿,还天天叫累,说都是为了我,快把她累死了。和我一起玩的同学,小青的妈妈会开车,她不会,小林的妈妈会陪着小林一起打乒乓球,她不会,小宇的妈妈会画画,瑶瑶的妈妈做的衣服可好看了。我都羡慕死了,可是她什么都不会。
我觉得,我的妈妈就是个没用的中年妇女。
这个孩子的妈妈没有工作,整天在家里闲着,不知道学习,不知道进步,都跟社会脱节了,做一个女人,你如果自己不努力、不优秀,连自己的孩子都看不起你。
记得曾经观看一部俞飞鸿演的热播剧《大丈夫》里,全职妈妈顾晓岩辅导儿子做作业,六岁的乐乐像个小大人似的,跟妈妈说,妈妈,你要让着爸爸。晓岩问,为什么呀?乐乐说,因为爸爸是领导,爸爸赚钱,你又不赚钱。面对儿子的话语,晓岩非常震惊,问乐乐,儿子,你是不是觉得妈妈什么都不会?乐乐想了想,认真地回答,你会洗衣服,做饭,还会拖地。
直到有一天,丈夫出轨的消息传来,顾晓岩才像从童话故事中醒来。自己藏起了研究生毕业证书,全心全意地为他做一个贤妻良母,九年的时光,却换来了丈夫出轨的消息。
这两个孩子的话,都在警醒妈妈们,要记得,女人,你不能成为别人的附庸,一定要有自己的事业和生活。
韩国的全惠星博士提出:妈妈绝对不要为孩子牺牲自己,真正的爱和教育,不是牺牲一方,成就另一方,而是双方的共同成长。一定要让自己成长,不断想办法提升自己的人生,解决人生中的问题。
要想培养优秀的孩子,就要先提高母亲的能力。母亲对一个家庭,起着决定性的作用。
如果你是一位职场妈妈,你勇敢追求自己的梦想,你努力在工作和家庭中寻找均衡点,积极主动地自我发展,并解决家庭和事业相互冲突所产生的矛盾和困难。你努力为社会做贡献,创造社会价值,孩子们都会看在眼里,记在心里。
如果你是一位全职妈妈,把全部精力放在家庭上,我认为不是全职最好的方式。妈妈的成长和努力,对孩子来说是学习的楷模,这是言传身教。也是保持自己不要落后老公和职场朋友太多,不与社会脱节的必须。
在忙碌的带娃生活之余,全职妈妈们一定要留出时间来提升自己。所以,Alice非常喜欢养娃之余不停地"折腾"自己,坚持学习、看书、写文章,"找事做"。
比起无微不至的照顾,孩子更需要榜样。
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e. 国外全职妈妈 VS.中国全职妈妈
如果一个国家的母亲们把工作、前途、娱乐、金钱看得比陪伴孩子重要,这个国家是没有前途的。当然,这需要国家有专门的支助全职妈妈的政策。欧洲与北美对养育过孩子的母亲再就业有很多优惠与优先的政策。
比如在瑞典的职业指导中心,你会看到这样的情况,同时有三人申请一份秘书的工作,政府官员会将优先给一位38岁养育护过两个孩子的母亲,这位母亲缺少专业能力,学历水平也较低,但官员认为,她只要经过3个月职业培训就可以胜任工作了,而且她养育了孩子,对国家有贡献,这是她应该得到的机会。另外两个人,一个有秘书经验,一个是硕士毕业的女性,她们还需要继续等待工作。
加拿大、美国、俄罗斯等国家都有很多对母亲的优惠政策,确保母亲愿意在家亲自养育孩子。而在亚洲国家,日本也是非常重视孩子的养育和教育,日本人的孩子大多都是受过高等教育的妈妈亲自带。
公号作者虎皮妈提到,美国有种说法叫年薪十万的家庭主妇,基本意思是,一个标配的美国家庭(2~3个孩子,有一幢小屋),妻子如果出去挣回来的钱少于一年十万刀,还是在家里当主妇划算。
这当然有美国国情在里面:比如,一般美国老人是不会帮忙带孩子的,双职工和单职工税率上区别很大,美国人工贵,公立小学下午2点就放学了,然后加州这种奇葩州每年上课只有180天等等。
而根据维基百科,美国全国家庭收入的中位数,历史最高也不到6万刀。所以美国遍地全职主妇是很自然的。(来源于公号:虎皮妈的夜航船)
由此可见,美国的全职妈妈很普遍还比较有尊严,主要是因为国情不同,美国人工非常贵,家庭收入高交税也多,收入低还能领福利,所以一般美国家庭想要生两个娃或更多,不超过年薪十万美元的妈妈,还是呆在家里带娃比较划算。
我也曾问过在意大利生活的大学闺蜜,为什么你会做全职妈妈?
她说,我在家里带孩子喂奶到一岁才重新上班的,主要原因是希望尽量多地陪伴小孩,想要亲历亲为,不给自己今后留遗憾。
加上意大利条件允许,基本上每个妈妈都可以在家带小孩到一岁才上班,因为这一年之内,也是有百分之八十的工资,所以和上班差不多。
在意大利很少说有请保姆的情况,要么自己带,要么就送托儿所。如果爷爷奶奶外公外婆离得近的,就老人白天帮着带。妈妈回公司上班后,在小孩满三岁之前也可以选择做part time(兼职)工作。
我也有澳洲女朋友在做全职妈妈阶段,比较容易找到兼职工作。这是因为,在澳洲新西兰,欧美这样的国家,兼职工作资源很丰富,信息库强大,找工的机制成熟。我在澳洲留学时,找学生工兼职也是比较方便容易的。
反思我们国家,经济富足了,生活富裕了,对养育孩子却没有丝毫的福利改进,又如何保证妈妈们心甘情愿回归家庭亲自照看孩子。相反,需要生育的女性员工在招聘中被歧视的现象比比皆是。
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西方福利型和社会保障型国家,会确保每一个孩子在一个相对好的环境里长大,会给母亲无条件的支持。西方国家主张母亲要亲自带孩子,而且应该带到孩子5-6岁,而中国妈妈只有3-7个月产假,休完产假以后就要上班,把孩子丢给老人或者保姆照顾,为了更好地工作没有后顾之忧,很多职场妈妈早早给孩子断奶。
西方母亲为了孩子会放弃工作,因为主流的育儿思想,也因为大环境,社会更有保障。对养育孩子有经济困难的家庭,政府会给予及时的支持。
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中国就难说了,没有工作,孩子就没有奶粉,养育孩子是一份沉重的家庭负担。据统计,我国有6000多万留守儿童。这就意味着有6000多万的孩子享受不到正常的家庭生活,在严重缺失父母亲情、经济条件不佳、无有效管束的环境中孤独地成长。这些留守儿童的父母大多出门在外打工。这应该是最严重的社会问题。
中国的母亲只有靠自己、靠老公、靠老人养育孩子,如果老公跑了,亲友也不支持,母亲养育孩子就成了问题。中国还不是一个高福利和高保障的国家,还处在一种发展中、低保障的社会现实中。
种种原因,大家可以了解,中国的全职妈妈,没有高福利政策支持,没有良好的大环境,科学育儿观念青黄不接,国内社会上对全职妈妈的角色依然有质疑和不理解的看法,所以,在你决定要做一名全职妈妈时,一定要三思而后行。
5.
经常会有读者朋友问我,要不要做全职妈妈?我的答案是,如果可以,请你不要轻易选择做全职妈妈!请谨慎做出决定。
看一件事A值不值得去做,不要只去看A所产生的好处,还要分析机会成本,也就是说,如果你不去做A,而去做BCD,会不会效率更高,创造更多的价值。
在此强调一下,Alice对于全职妈妈,没有任何歧视的意思。相反,我对于她们有一万分的敬佩。
家有两男宝,Alice深知养育孩子的艰辛和责任重大,我自己也是一位工龄五年的全职妈妈。也深知,3岁以前是孩子人格形成和大脑发育最重要的阶段,特别需要妈妈的全情陪伴和关注。
只是就这个问题,到底要不要当全职妈妈?和大家分享一点自己的思考,和你探讨交流一下。
心理学家李子勋提出,最佳的母婴关系应该是母亲陪伴孩子到3岁,再重返社会工作。月嫂、育儿嫂只是辅助母亲,不能替代母亲。跟孩子睡、陪孩子玩、抚触孩子是需要母亲亲力亲为的事情。
这意味着,孩子出生以后,母亲至少要做三年的全职妈妈,孩子三岁上幼儿园以后,再重返职场是最理想的。
但是!Alice还是要劝劝妈妈,如果可以,请你不要选择当全职妈妈。尤其是没有独立经济收入的全职妈妈。即使当了三年全职妈妈,也请你不要随意延长全职的时间,彻底中断自己的事业,做一辈子全职妈妈。
我明白做一名职场妈妈会很辛苦,事业家庭很难平衡,但是当妈妈从来都不是件容易的事情,我们都在努力,不是吗?
而做一名全职妈妈,意味着这是一条不归路,随着年龄的增长,路会越走越窄,生活的可选项越来越少。当全职妈妈要有一颗强大的内心,时刻接受生活的磨练和洗礼。没有金刚钻,就别揽瓷器活!
所以当你决定当全职妈妈,先要把这些残酷现实想清楚了,了解一下当一名算全职妈妈,客观存在的中国国情和社会环境,还有你和老公的夫妻感情,比如遇到上述小佳这样的情况,思考一下你会如何处理?过好全职妈妈的生活,良好的夫妻关系和亲子关系也很重要!
像小佳这样曾经高学历的职业女性选择做全职妈妈需要勇气,经营好全职妈妈的生活需要高情商。
当了全职妈妈,就请你认真把它当成自己的事业来经营!360行,行行出状元!谁说人生一定要被规定和设限呢?生活有无限的精彩和可能!
即使是全职妈妈,生活重心也不应该全都围绕孩子,要不断充实自己,实现自己的社会价值,才能培养大格局的孩子。
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全职妈妈,你的名字不是弱者!当了全职妈妈,该如何经营管理好自己的全职生活?有没有什么适合全职妈妈的兼职工作?
敬请期待Alice下一篇文章。
-End-



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 楼主| 发表于 2018-12-27 18:38:04 | 显示全部楼层
做女人不容易啊,总感觉那些自私的女人比那些懂事贤惠的女人过得好
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 楼主| 发表于 2018-12-27 18:41:19 | 显示全部楼层
这个我最有发言权,老大三周半,二宝一周十个月,我四年没上班,十一和老公吵架,他对我动手,让我滚,我带着所有银行卡走了,到了取款机那才知道,他把卡里所有钱都转走了,一分不剩!才发现自己婚都离不起!后来我舍不得孩子就妥协了,从此以后连公公婆婆也开始对我大吼小叫了,更可恶的是公公婆婆对我动手!你老公不把你放眼里,你公公婆婆也跟着来欺负你!经历的太多,心也想开了!心也平和了,以前对于他们家的种种,我半夜做梦都会哭醒,现在我也看清了,我要为自己谋出路,我要活出个人样了来,我不能自甘堕落,男人靠不住!
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 楼主| 发表于 2018-12-27 18:44:57 | 显示全部楼层
感觉生孩子就是个坑,火坑。一去不复返
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 楼主| 发表于 2018-12-27 18:48:29 | 显示全部楼层
最主要孩子得有人帮忙带。这样做妈妈的才有时间去工作,如果没人带,只有自己带。最可恨的是渣男,艹!!不理解你,还一天天这事那事的,要是再碰见个渣婆婆,真是想死的心都有,关键我都碰到了,呵呵,现在好了,孩子两岁半,我送幼儿园了,放假了就在她姥姥家,我也放心!不用受他们的气!!现在我自己做韩妆,一手货源,每天都在收货发货……倒也充实,渣男渣婆自己过去吧!爱怎么搞怎么搞
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 楼主| 发表于 2018-12-27 18:51:20 | 显示全部楼层
最恶心的就是老人一点儿忙也不帮,你不得不全职,然后她说你没有上进心,不工作,她儿子赚钱养活我和孩子两个人,无语啊!
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 楼主| 发表于 2018-12-27 18:53:56 | 显示全部楼层
如果老公赚不了钱,各种费用,愁的头疼,孩子在闹着,老人在烦着,日子真的会抑郁
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曾经看过一个段子,俩男人对话,城市男人说“我媳妇儿可厉害了,能工作赚钱,能开车,能把老人孩子照顾好,家里所有家务都是她做……”农村男人就说了一句话“在我们那儿,这叫寡妇”。一个女人如果感情不依赖你,经济不依靠你,孩子自己生自己养,那要你这老公当摆设么!?
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 楼主| 发表于 2018-12-27 19:00:07 | 显示全部楼层
然而我老公有他妈啊!婆婆就住在隔壁单元,是怎么样的一种存在!什么都要管,完全一个女主人的架势!公公就是一副房子户主是我,只是借你们住住,这个不能弄坏那个不能搞脏的!也是够了,赚钱买房趁早摆脱它们
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 楼主| 发表于 2018-12-27 19:03:22 | 显示全部楼层
生孩子就是给自己挖坑,挖了一个你离不起婚的坑,他再渣你都离不开
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